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Lieblingswitze

...alles, was sonst nirgendwo hinpasst.

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Beitragvon Alessandro. » 02.01.2009, 22:40


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Sind 2 Ausländer in Deutschland und können kein Wort deutsch, wollen aber Kondome kaufen. Gehen sie in einen Laden, der einer zieht seine Hose runter, legt seinen penis aufn Tisch und nen 10er daneben. Der verkäufer versteht nicht.
Zieht der 2. seine Hose runter und legt seinen Penis aufn Tisch und 10€ daneben.
Jetzt versteht der Verkäufer, legt auch seinen Penis aufn Tisch, nimmt die beiden 10er und sagt:"gewonnen".

------

Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."


Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."


Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."


Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Beitragvon Dereine » 02.01.2009, 23:06

Mein Lieblingswitz ist der hier:


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Beitragvon SBFson » 03.01.2009, 02:36

Eine Feier der gehobenen Gesellschaft in einer vornehmen Villa:

Ein junger, gut gekleideter Mann spricht die Gastgeberin an: "Würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Die Gastgeberin grinst interessiert und meint lasziv "Das klingt nach einem verlockenden Angebot, das könnte ich mir vorstellen."
Der junge Mann entgegnet "Und wie wäre es mit 20 Euro?" woraufhin ihm die Gastgeberin mit den Worten "Was glauben sie was ich bin?" eine Ohrfeige verpasst.

Der Junge man erwidert erstaunt: "Was sie sind hatten wir doch schon geklärt, ich wollte nur noch über den Preis verhandeln"

:mrgreen:
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Beitragvon M&B_1980 » 03.01.2009, 10:52

ja nicht schlecht Jungs :biggrin:
da wird es bestimmt mehr zum lachen geben, leider kann ich mir keine guten merken :bash:
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Beitragvon Dereine » 03.01.2009, 11:35

ich schreib mir ab und zu welche auf, wenn ich die richtig gut finde
:biggrin:
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Beitragvon normahl20032003 » 03.01.2009, 11:59

Festhalten
:alarm:


Sitzen Mann und Frau im Wohnzimmer, während er die Tagesschau sieht und sie ihre Sportsachen einpackt.

Da fragt er verdutzt: "Wo gehst du hin?"

Sie: "Ins Fitnesscenter"

Er: "Warum?"

Sie: "Du weißt doch, mein Bauch, Beine, Bo Kurs"

Er: "Davon hast du doch schon genug, mach lieber TITTEN!"
:-D
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Beitragvon Batze » 03.01.2009, 13:19

normahl20032003 hat geschrieben:Festhalten
:alarm:


Sitzen Mann und Frau im Wohnzimmer, während er die Tagesschau sieht und sie ihre Sportsachen einpackt.

Da fragt er verdutzt: "Wo gehst du hin?"

Sie: "Ins Fitnesscenter"

Er: "Warum?"

Sie: "Du weißt doch, mein Bauch, Beine, Bo Kurs"

Er: "Davon hast du doch schon genug, mach lieber TITTEN!"
:-D


:lach: Der war passend :-D
Mutter? Mutter?! Mutter!?! MUTTER!!!
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Beitragvon Dereine » 03.01.2009, 13:21

Der ist auch nett :wink:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
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Beitragvon Benskj » 04.01.2009, 00:32

Jungs ihr seit der Brüller!!!!! :mrgreen:

:kringel:
Friss u mach witer...
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Beitragvon ghostrider1991 » 11.01.2009, 15:19

Ein Elch sitzt am Uferand und kifft, dann kommt ein Biber vorbei.

Biber: Ey Elch was machst du da, du hast so rote Augen?

Elch: Das hier mein Freund, nennt man kiffen

Biber: Cool, darf ich auch mal??

Elch: Na klar, hier zieh

*Der Biber zieht am Joint*

Biber: Hey Elch voll cool und so aber irgendwie merk ich nichts??

Elch: Ich gib dir einen Tipp, du ziehst jetz so stark wie du kannst, tauchst ans andre Ende vom Fluss tauchst auf Atmest aus, und kommst wieder zurück zu mir, danach bist du Dicht

Biber: Alles klar mach ich

*Biber zieht und zieht*

Taucht rüber, drüben angekommen legt er sich erst mal hin und ist Dicht..

Dann kommt ein Nielpferd vorbei

Nielpferd: Hey Biber was ist los mit dir, warum liegst du da, du hast so rote Augen??

Biber: Hey, ich hab grad gekifft wenn du auch so so sein willst wie ich grad dann tauch rüber zum andren Ufer, dort hockt ein Elch der kifft...Frag ihn ob du auch kiffen darfst

Nielpferd: Ok danke

Das Nielpferd taucht Rüber und Drüben angekommt Springt es aus dem Wasser hinaus.

Daraufhin schreit der Elch: BIBER!!!!AUSATMEN!!!
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Beitragvon Alucard<3 » 11.01.2009, 16:10

also den letzten fand ich jetzt net so gud ^^ aber die anderen warn alle bombe :-D

Ein Mann steht an der Wursttheke: Gute Frau Verkäuferin, was könnens mir denn heut empfehlen?,

antwortet die Verkäuferin: Guter Mann..ich weiß net, wie wärs denn mal mit einem Stück Zunge?


Meint der Mann: Ach ihhh Zunge, ich will doch nix essen was a annerer schonma im Mund ghabt hat.. Gebens mer lieber a Ei!
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Beitragvon Spongebob » 11.01.2009, 17:17

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"



Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."




Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!




Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!




Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"





Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"




Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!




Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.



Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? - "Die 5-Minuten-Terrine."



Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.



Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."
Spinat schmeckt besser wenn man ihn kurz vorm servieren durch ein saftiges Schnitzel ersetzt!
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Beitragvon Testobolan » 11.01.2009, 21:31

Sagt das Kind zur Mutter:" Mami, Mami, ich mag meine Schwester nicht!"
Mutter:" Sei ruhig. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"
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Beitragvon liehos » 12.01.2009, 17:13

Eine Frau steigt mit einem Baby im Arm in einen Bus ein. Daraufhin sagt der Busfahrer:" Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe." Beleidigt setzt sich die Frau neben eine andere und sagt:" Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt." Darauf antwortet die andere Frau:" Dann gehen sie sich beschweren ich halte solange ihren Affen."
:mrgreen:
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Beitragvon hllywd » 12.01.2009, 17:16

liehos hat geschrieben:Eine Frau steigt mit einem Baby im Arm in einen Bus ein. Daraufhin sagt der Busfahrer:" Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe." Beleidigt setzt sich die Frau neben eine andere und sagt:" Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt." Darauf antwortet die andere Frau:" Dann gehen sie sich beschweren ich halte solange ihren Affen."
:mrgreen:


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Beitragvon WindowKid » 12.01.2009, 18:52

... kommt ein Kunde in nen Metzgerladen:

"Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst, und zwart von der groben fetten."

Sagt die Verkäuferin:

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
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Beitragvon fourtyfive » 17.01.2009, 20:11

Ein hase joggt durch den wald, unterwegs trifft er den igel der gerade einen joint raucht!
er geht zu im hin und sagt:
"Mensch Igel, lass doch den scheiss komm lieber mit mir joggen!!"

der igel überlegt kurz und sagt "Ja, du hast recht" er schmeisst den joint weg und joggt mit dem hasen!!

nach einer weile treffen sie einen fuchs der sich gerade eine nase speed ziehen will!!
sie halten an und der hase sagt:
"Mensch fuchs, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der fuchs überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er lässt sein speed liegen und joggt mit den beiden!

als sie ein stück gelaufen sind sehen die drei einen bären der sich gerade seine nadel heroin ansetzen will!
sie gehen zu ihm und der hase sagt:
"Mensch Bär, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der bär überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er wirft seine spritze weg und joggt mit!

wieder ein stück später treffen sie einen tiger der gerade am koksen ist!!

der hase ghet zu ihm hin und sagt:
"Mensch tiger, lass do" paafff
da verpast der tiger dem hasen eine das der direkt ko geht und sagt:
"der scheiss hase immer wenn der auf extasy ist will der joggen!"
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Beitragvon Nescho » 17.01.2009, 20:45

fourtyfive hat geschrieben:Ein hase joggt durch den wald, unterwegs trifft er den igel der gerade einen joint raucht!
er geht zu im hin und sagt:
"Mensch Igel, lass doch den scheiss komm lieber mit mir joggen!!"

der igel überlegt kurz und sagt "Ja, du hast recht" er schmeisst den joint weg und joggt mit dem hasen!!

nach einer weile treffen sie einen fuchs der sich gerade eine nase speed ziehen will!!
sie halten an und der hase sagt:
"Mensch fuchs, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der fuchs überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er lässt sein speed liegen und joggt mit den beiden!

als sie ein stück gelaufen sind sehen die drei einen bären der sich gerade seine nadel heroin ansetzen will!
sie gehen zu ihm und der hase sagt:
"Mensch Bär, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der bär überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er wirft seine spritze weg und joggt mit!

wieder ein stück später treffen sie einen tiger der gerade am koksen ist!!

der hase ghet zu ihm hin und sagt:
"Mensch tiger, lass do" paafff
da verpast der tiger dem hasen eine das der direkt ko geht und sagt:
"der scheiss hase immer wenn der auf extasy ist will der joggen!"

Haha der is gut XD
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Beitragvon Bullet » 17.01.2009, 23:43

Den mit den kiffenden Tieren hab ich irgendwie nicht verstanden :mrgreen:
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Beitragvon fourtyfive » 17.01.2009, 23:53

Bullet hat geschrieben:Den mit den kiffenden Tieren hab ich irgendwie nicht verstanden :mrgreen:


der biber taucht auf die eineseite und schickt das nilpferd rüber was der elch aber nicht weiss! dieser denkt dann das nilpferd wäre der biber der immer noch den qualm eingeatmet hat und daher aufgebläht ist und eine andere farbe hat!!



durch diese erklärung verliert der witz vollkommen die poente :oops:
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Beitragvon Bullet » 18.01.2009, 17:29

Achso :D okay naja trotzdem danke



Hier mal einer von mir:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Beitragvon Alucard<3 » 19.01.2009, 07:36

:-D der is ja bitterböse :-D
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Beitragvon Skunk87 » 26.01.2009, 10:51

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"




Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Zuletzt geändert von Skunk87 am 26.01.2009, 10:59, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Freshfield » 26.01.2009, 10:52

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Beitragvon Skunk87 » 26.01.2009, 11:00

Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet und den Niagara Fall gelöst!
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Beitragvon j9nnY » 26.01.2009, 20:53

kind: mama darf ich mit opi schaukeln?
mutter: nein mein kind, du wartest, bis die polizei den opa abgehängt hat!


kind: mama darf ich mit den murmeln spielen?
mutter: nein mein kind, opis glasaugen bleiben heute drinnen.

anruf bei einer support hotline:
anrufer: ich benutze windows vista..."
hotline: "Ja..."
anrufer: "ich habe ein problem..."
hotline: "das sagten sie bereits..."


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

so das reicht jetzt :D

einige sind echt böse... aber nunja...

Edit Andy: Schrott entfernt
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Beitragvon delta » 27.01.2009, 08:50

Stehen Bauer und Knecht auf dem Feld und graben das Feld um. Plötzlich fängt es fürchterlich an zu regnen. Da sagt der Bauer zum Knecht:

Bauer: Hey Knecht, geh bitte sofort ins Haus, und hole meine Stiefel.

Knecht: Och Bauer, kannst Du nicht mal selber gehen?

Bauer mit erhobener Stimme: Knecht, ich bin hier der Bauer, und Du nur der scheiß Knecht. Also beweg deinen Arsch in Haus, und hole mir sofort meine Stiefel.

Der Knecht geht mit widerwillen ins Haus. Im Haus sitzen die schöne Bäuerin und Ihre noch schönere Tochter am Tisch. Der Knecht kommt die Türe rein, schaut die beiden an uns sagt:

Knecht: Bäuerin, höhr mal, der Bauer hat mich hier her geschickt, damit ich Dich und deine Tochter einmal so richtig durchfi***.

Die Bäuerin schaut etwas verwundert und sagt: Nein Knecht, da musst Du etwas falsch verstanden haben, das würde der Bauer niemals von uns verlangen.

Da öffnet der Knecht das Fenster und schreit raus: BAUER... BEIDE????

Schreit der Bauer zurück: NATÜRLICH BEIDE DU IDIOT

;-)
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Beitragvon Andy82 » 27.01.2009, 09:02

j9nnY, Witze über tote Kinder sind definitiv nicht lustig und gehören hier nicht her. Ebenso wie deine pseudokomische Abschlußbemerkung.

Nächstes Mal gibts direkt ne Verwarnung!
Es gibt keine Wunder, nur Training
Andy82
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Beitragvon delta » 27.01.2009, 10:25

???

wo ließt denn du was von toten kindern???

verstehe jetzt ein post nicht so richtig! hast du dich vielleicht verlesen??

grüße

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Beitragvon Andy82 » 27.01.2009, 10:39

delta hat geschrieben:???

wo ließt denn du was von toten kindern???

verstehe jetzt ein post nicht so richtig! hast du dich vielleicht verlesen??

grüße

delta


Nein, diese Passagen und die Schlußbemerkung habe ich rausgelöscht.
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Beitragvon delta » 27.01.2009, 10:40

ach so ;-)
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Beitragvon deus » 27.01.2009, 11:34

Also ich fands komisch. :smile:
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Beitragvon j9nnY » 27.01.2009, 14:49

Andy82 hat geschrieben:j9nnY, Witze über tote Kinder sind definitiv nicht lustig und gehören hier nicht her. Ebenso wie deine pseudokomische Abschlußbemerkung.

Nächstes Mal gibts direkt ne Verwarnung!


tut mir leid, kann ja auch nichts für meine art von humor...

ich hab ja geschrieben, dass die witze vielleicht als anstößig betrachtet werden könnten... war ja net böse gemeint.
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Beitragvon j9nnY » 27.01.2009, 14:50

deus hat geschrieben:Also ich fands komisch. :smile:


immerhin einer, der versteht, dass es ein WITZ war...

wenn ich iwo was von nem toten kind oder ähnlich grausamen dingen höre, fang ich ja auch net an zu lachen :-X
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Beitragvon Batze » 27.01.2009, 21:39

:lach: Topp !
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Beitragvon Tanky » 27.01.2009, 21:55

Mehr Witze bitte ! :mrgreen:
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Beitragvon ghostrider1991 » 27.01.2009, 21:57

Ein Opa besucht seinen Enkel, und stellt dabei fest das dieser seine ganze Zeit nur vorm Pc verbringt, dann spricht der Opa seinen Enkel an:

"Mein Enkel, wieso sitz du den die ganze Zeit vor dieser Kiste? In deinem Alter waren wir in Frankreich und haben einen drauf gemacht, haben gesoffen und die französichen Weiber ge....ckt, und wenn ihre Männer gekommen sind und haben Dumm gemacht dann haben wir denen aufs Maul geschlagen."

Der Enkel ganz begeister:

"Super Opa!! Das mach ich nächste Woche auch!"

2 Wochen später besucht der Opa den Enkel wieder, und bemerkt dass der Enkel Total grün und blau im Gesicht ist, darauf fragt der Opa:

"Was ist den mit dir Passiert??"

Der Enkel:

"Ja opa weisch wir waren in Frankreich habe uns betrunke und an die Weiber ran gemacht und dann kahmen die Männer von diesen Frauen und haben uns aufs maul gehauen..."

Der Opa ganz entsetzt:

"Ja mit wem warsch den du dort??"

Der Enkel:

" Ja mim Willi, Franz und dem Peter, warum mit wem warst du den Dort Opa??"

Der Opa:

"Ha mit der Wehrmacht...."
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Beitragvon Artisian » 28.01.2009, 01:17

Sorry, aber aus diversen Gründen finde ich das nicht wirklich lustig...
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Beitragvon Skunk87 » 28.01.2009, 07:10

ich fand den gut :biggrin:

ist ja nur en witz, sollte man nicht zu ernst nehmen......
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Beitragvon delta » 28.01.2009, 08:58

find ich auch gut!

mittlerweile sollte man auch über sowas witze machen können! mich betrifft das alles nicht mehr! ist vergangenheit und damit sollte man abschließen. kannst eh nix mehr dran ändern. nur vergessen sollte man nie, damit es nicht noch mal passiert!
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Beitragvon Skunk87 » 28.01.2009, 09:37

delta hat geschrieben:find ich auch gut!

mittlerweile sollte man auch über sowas witze machen können! mich betrifft das alles nicht mehr! ist vergangenheit und damit sollte man abschließen. kannst eh nix mehr dran ändern. nur vergessen sollte man nie, damit es nicht noch mal passiert!


genau so ist es!
tut mir ja leid, dass wieder en witz in der richtung kommt^^

Ein Amerikaner, ein Holländer, ein Deutscher und ein Türke sitzen in einem Flieger. Plötzlich macht der Kapitän eine Ansage, das Flugzeug sei zu schwer beladen, man müsste Balast abwerfen, ansonsten würde der Sprit nicht aucreichen und das flugzeug stürzt ab.

Der Amerikaner fängt an Geld aus dem Flugzeug zu werfen.
Der Holländer: "Warum ausgerechnet Geld?"
Der Amerikaner: "Davon haben wir in Amerika eh zu viel."

Der Holländer fängt an Käse aus dem Flugzeug zu werfen.
Der Amerikaener: "Warum ausgerechnet Käse?"
Der Holländer: " Davon haben wir in Holland eh zu viel."

Nun schaut der Türke den Deutschen an und sagt. "Denk gar nicht dran, bau blos keinen scheiss!"
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Beitragvon j9nnY » 28.01.2009, 12:22

:P also ich fand den gut ;-)

der mit der wehrmacht fand ich net sonderlich lustig... net aus irgendwelchen historischen gründen sondern einfach so :P als ich den ersten satz gelesen hatte war die pointe schon hinüber^^
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Bin neu hier...

Beitragvon BlancoVegas » 28.01.2009, 14:46

Ich stell mich mal mit nem Witz vor...

Geht nen Cowboy zum Friseur, kommt raus, Pony weg :kringel:
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Re: Bin neu hier...

Beitragvon Batze » 28.01.2009, 15:09

BlancoVegas hat geschrieben:Ich stell mich mal mit nem Witz vor...

Geht nen Cowboy zum Friseur, kommt raus, Pony weg :kringel:


:mrgreen: ... Welcome :winke:
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Beitragvon böhserOnkel » 28.01.2009, 18:51

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit
mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER:Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faeng tsie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"
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Beitragvon Tanky » 28.01.2009, 21:31

böhserOnkel hat geschrieben:"
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit
mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER:Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.

!"


Hat Sbfson schon auf Seite 1 gepostet :D
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Beitragvon Skunk87 » 29.01.2009, 11:29

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed
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Beitragvon WindowKid » 29.01.2009, 13:31

Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen
hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich
Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie
einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck
davon !" Die Lehrerin : "Hm, ja, das war nicht die Antwort die ich erwartet
habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf
Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei
Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist
verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die
ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu
denken gefällt mir."
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Beitragvon theduke » 29.01.2009, 14:48

ghostrider1991 hat geschrieben:Ein Opa besucht seinen Enkel, und stellt dabei fest das dieser seine ganze Zeit nur vorm Pc verbringt, dann spricht der Opa seinen Enkel an:

"Mein Enkel, wieso sitz du den die ganze Zeit vor dieser Kiste? In deinem Alter waren wir in Frankreich und haben einen drauf gemacht, haben gesoffen und die französichen Weiber ge....ckt, und wenn ihre Männer gekommen sind und haben Dumm gemacht dann haben wir denen aufs Maul geschlagen."

Der Enkel ganz begeister:

"Super Opa!! Das mach ich nächste Woche auch!"

2 Wochen später besucht der Opa den Enkel wieder, und bemerkt dass der Enkel Total grün und blau im Gesicht ist, darauf fragt der Opa:

"Was ist den mit dir Passiert??"

Der Enkel:

"Ja opa weisch wir waren in Frankreich habe uns betrunke und an die Weiber ran gemacht und dann kahmen die Männer von diesen Frauen und haben uns aufs maul gehauen..."

Der Opa ganz entsetzt:

"Ja mit wem warsch den du dort??"

Der Enkel:

" Ja mim Willi, Franz und dem Peter, warum mit wem warst du den Dort Opa??"

Der Opa:

"Ha mit der Wehrmacht...."


dieser "witz" ist wohl an geschmacklosigkeit kaum zu übertreffen.
mit schwarzem humor oder ähnlichem hat das ganze nichts mehr zu tun.ich würde mich schämen für eine solche art der selbstreflektion.
theduke
 

Beitragvon Testobolan » 29.01.2009, 15:03

theduke hat geschrieben:
ghostrider1991 hat geschrieben:Ein Opa besucht seinen Enkel, und stellt dabei fest das dieser seine ganze Zeit nur vorm Pc verbringt, dann spricht der Opa seinen Enkel an:

"Mein Enkel, wieso sitz du den die ganze Zeit vor dieser Kiste? In deinem Alter waren wir in Frankreich und haben einen drauf gemacht, haben gesoffen und die französichen Weiber ge....ckt, und wenn ihre Männer gekommen sind und haben Dumm gemacht dann haben wir denen aufs Maul geschlagen."

Der Enkel ganz begeister:

"Super Opa!! Das mach ich nächste Woche auch!"

2 Wochen später besucht der Opa den Enkel wieder, und bemerkt dass der Enkel Total grün und blau im Gesicht ist, darauf fragt der Opa:

"Was ist den mit dir Passiert??"

Der Enkel:

"Ja opa weisch wir waren in Frankreich habe uns betrunke und an die Weiber ran gemacht und dann kahmen die Männer von diesen Frauen und haben uns aufs maul gehauen..."

Der Opa ganz entsetzt:

"Ja mit wem warsch den du dort??"

Der Enkel:

" Ja mim Willi, Franz und dem Peter, warum mit wem warst du den Dort Opa??"

Der Opa:

"Ha mit der Wehrmacht...."


dieser "witz" ist wohl an geschmacklosigkeit kaum zu übertreffen.
mit schwarzem humor oder ähnlichem hat das ganze nichts mehr zu tun.ich würde mich schämen für eine solche art der selbstreflektion.


Hab den Witz auch durchgelesen, zwar musste ich erstmal schmunzeln, dennoch, wenn man sich überlegt wie Schlimm der 1-2 Weltkrieg war.... :shake:
Naja wenn deine Beine top sind durch Fussball, dann würd ich garnicht viel pumpen gehen, musst noch Handball spielen und dann wird das schon
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Beitragvon theduke » 29.01.2009, 15:24

mal abgesehen von der witzthematik,die ja auf die besetztung/eroberung frankreichs im 2. weltkrieg abziehlt,sollte man bei diesem witz über die vergewaltigung von frauen lachen?
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Beitragvon WindowKid » 29.01.2009, 15:34

So, jetz gehts aber weiter!!!!!! Der Witz hätt nicht sein müssen, fertig aus!!!!

Prof. Unklug, Chefarzt der Psychiatrie, zeigt den anderen Chefärzten der Uniklinik die frisch renovierte Abteilung.

Während der Führung fragt einer der Chefärzte welche Möglichkeiten man hat festzustellen ob ein Patient aufgenommen werden muss.
"Das ist ganz einfach.", sagt Prof Unklug, "Dafür füllen wir diese Badewanne mit Wasser und geben dem Patienten einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel und bitten ihn die Wanne zu leeren.".
"Aha, verstehe", sagt der andere Chefarzt, "ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen, da er größer als Löffel und Tasse ist."
Prof Unklug lacht:"Falsch, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten sie ein Zimmer mit Aussicht?"
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Beitragvon ghostrider1991 » 29.01.2009, 17:32

@theduke

Es tut mir ja sooo leid kannst du mir noch einmal verzeihen ?? ich schääääme mich zu tote :(

Mein Gott übertreibts doch!
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Beitragvon deus » 29.01.2009, 18:07

Man brauch jetzt auch nicht auf obersensibel tun und aus ner Mücke nen Elefanten machen. Ob der Witz jetzt gemacht ist, oder nicht, es ändert nichts daran was damals war. Das ganze grenzt schon stark an Einscheißen. Kommt drüber weg. :roll:
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Beitragvon theduke » 29.01.2009, 18:10

was heißt hier obersensibel??
sry is einfach respektlos den opfern gegenüber und denjenigen die schäden davongetragen haben.ob physisch oder psychisch.
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Beitragvon deus » 29.01.2009, 18:24

Jetzt fehlt nur noch die Geigenmusik...

Ernsthaft, es war mit großer Sicherheit nicht respektlos gemeint und wir alle wissen über damals bescheid. Doch wie Delta schon gesagt hat, sollte man langsam drüber wegkommen und das ganze nicht immer wieder entschuldigen und sich schämen. Wir alle waren noch nichtmals auf der Welt als das passierte, wir haben nichts damit zu tun. Es war ein Witz, jegliche Thematik ändert nichts daran.
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Beitragvon theduke » 29.01.2009, 18:28

:roll: is mir jetzt zu blöd in einem bb forum darüber zu diskutieren.
dass es eine böse absicht war unterstell ich keinem.
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Beitragvon ghostrider1991 » 29.01.2009, 19:15

@deus

Ich danke dir :-D
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Beitragvon Booster » 29.01.2009, 19:21

Wa ist das Beste an der Muttermilch ? Die Verpackung =D
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Beitragvon Tanky » 29.01.2009, 20:36

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
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Beitragvon Booster » 29.01.2009, 20:49

Der große dicke Bär

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick aufs
Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener
(aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit
dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt. "Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!" Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effekt und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effekt und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effekt, alle wunderschön. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effekt und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effekt und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon:
"Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
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Beitragvon Fiesta » 29.01.2009, 22:06

Ein Mann geht zur Wirtschaft. Vor der Tür steht ein Pferd und ein Schild auf dem draufsteht: Wenn sie dieses Pferd zum lachen bringen bekommen sie das Bier den ganzen Abend umsonst. Der Mann denkt schön und geht zum Wirt: Stimmt das mit dem Bier?
Der Wirt: Natürlich, wenn du dieses Pferd zum lachen bringst bekommst du den ganzen Abend Freibier:
Der Mann geht raus, kommt wie der rein und tatsächlich das Pferd war am lachen.

1 Woche später:

Der Mann geht wieder zur Wirtschaft. Vor der Tür ein Pferd und ein Schild auf dem drauf steht: Wenn sie dieses Pferd zum weinen bringen bekommen sie den ganzen Abend Freibier. Gut denkt sich der Mann und fragt wieder beim Wirt nach. Anschlißend geht der Mann raus und als er wieder rein kommt war das Pferd am weinen.

Der Wirt: Jetzt muss du mir aber mal verraten wie dudas immer machst.

Der Mann: Das war ganz einfach. Vorrige Woche hab ich gesagt mein Schwanz ist größer als deiner und dieses Mal haben wir IHN verglichen. :mrgreen:
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Beitragvon Skunk87 » 30.01.2009, 09:27

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt
zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem
Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass
im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf
dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."


Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann
alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat
Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein,
ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar







Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu
stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und
der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu
tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um
den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot,
und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange
Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin
gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
Skunk87
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Beitragvon Skunk87 » 30.01.2009, 09:33

Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach
dem Bösen ... Manchmal
ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der
aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der
Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", dass der Professor
Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen
wollte. Und darum haben auch wir die Freude,
daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme
abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die
meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen
("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt
sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse
der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir
die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele,
einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die
die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen,
sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man
nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion
mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr
als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf
der Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
davon ausgehen, dass die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des
Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender
Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei
Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann steigen
Temperatur und Druck in der Hölle
an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur
und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der
Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich
mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit
Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was
uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und
wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer
die volle Punktzahl.
Skunk87
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Beitragvon WindowKid » 30.01.2009, 10:15

Skunk87 hat geschrieben:Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach
dem Bösen ... Manchmal
ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der
aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der
Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", dass der Professor
Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen
wollte. Und darum haben auch wir die Freude,
daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme
abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die
meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen
("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt
sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse
der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir
die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele,
einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die
die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen,
sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man
nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion
mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr
als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf
der Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
davon ausgehen, dass die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des
Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender
Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei
Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann steigen
Temperatur und Druck in der Hölle
an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur
und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der
Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich
mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit
Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was
uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und
wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer
die volle Punktzahl.


:biggrin: :biggrin:
sehr geil!!!!

Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse.
Wütend ruft sie: "Mann, jetzt seh ich aus wie Sau!"

Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
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Beitragvon Tanky » 01.02.2009, 18:16

Longerstronger hat geschrieben:Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse.
Wütend ruft sie: "Mann, jetzt seh ich aus wie Sau!"

Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"



Hast du den von Stefan Raab?

Donnerstag Abend erzählte er nämlich den gleichen Witz. :P
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Beitragvon The Fighting Irish » 01.02.2009, 20:05

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
They come from bonnie Scotland, they come from County Cork,
They come from dear old Donegal and even from New York,
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Beitragvon Undertaker » 01.02.2009, 20:24

Er: och nö ist der nervige typ schon wieder da, der legt sich echt mit jeden an *guckt zu mir* mnh ich glaub ich was weiß du denkst

Ich: Glaub nicht ich denk nämlich grade wieso zum Teufel Die mülltonne nicht oben offen ist.
Zuletzt geändert von Undertaker am 01.02.2009, 20:53, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Spongebob » 01.02.2009, 20:49

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge
bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Spinat schmeckt besser wenn man ihn kurz vorm servieren durch ein saftiges Schnitzel ersetzt!
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Beitragvon pymmel » 09.02.2009, 15:55

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vater, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das Maß wirklich voll!
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Beitragvon Hanuta » 09.02.2009, 16:51

So, jetzt mal mein absoluter Lieblingswitz

Ein Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft einen Tiger.

Tiger: Warum lachst du denn so?!?!

Elefant: "Hahaha... war grad Affen f****. Saugeil, musst du auch mal probieren." Daraufhin rennt er einfach lachend weg.

Am nächsten Tag wieder die gleiche Situation. Der Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft wieder den Tiger.

Tiger wieder: "Was ist denn jetzt schon wieder???"

Elefant: "War wieder Affen f****!!!! Ist so lustig!!! Musst du auch mal machen!!!" Und rennt wieder lachend weiter.

Daraufhin denkt sich der Tiger, "na gut versuch ichs halt auch mal, wenns so toll sein soll".

Am nächsten Tag rennt der Elefant erneut lauthals lachend am Tiger vorbei. Darauhin der Tiger: "Wieso lachst du denn schon wieder so??? Warst du schon wieder Affen f****???"

Elefant: "Ja, ja, war wieder Affen f*****... ist einfach zu geil"

Tiger:" Sag mal Elefant... ich habs gestern auch mal probiert und fands gar nicht so toll und lustig schon mal gar nicht"

Daraufhin der Elefant: "Vielleicht bringst du sie auch nicht zum platzen!!!"
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Beitragvon Undertaker » 09.02.2009, 16:58

Ich will ja kein spielverderber sein aber die witze sind schonteilweise ziemlich Nievau los -auch wenn sie lustig sind aber es gibt auch jugendfreie witze^^
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Beitragvon Hardgainer » 09.02.2009, 18:20

Zwei Sandkörner in der Wüste!

Sagt der eine zum andern: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!" :mrgreen:
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Beitragvon Batze » 09.02.2009, 21:00

Hardgainer hat geschrieben:Zwei Sandkörner in der Wüste!

Sagt der eine zum andern: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!" :mrgreen:


Schenkelklopfer xDD :winke:
Mutter? Mutter?! Mutter!?! MUTTER!!!
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Beitragvon Kaduhaz » 17.04.2011, 09:41

Ein Ehepar mit einem kleinen Baby sind auf dem Matrikel:
 Der Man sagt: Warum denken Sie, dass "Chris" kein guter Name für einen Jungen ist?
 Der Angestellte: Ja, aber wie soll ich es erklären, Herr Tallnacht...
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Beitragvon Ment1 » 17.04.2011, 11:30

Kaduhaz hat geschrieben:Ein Ehepar mit einem kleinen Baby sind auf dem Matrikel:
 Der Man sagt: Warum denken Sie, dass "Chris" kein guter Name für einen Jungen ist?
 Der Angestellte: Ja, aber wie soll ich es erklären, Herr Tallnacht...


oha der ist dolle
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Beitragvon Colin » 17.04.2011, 14:35

Ein Vater einer glücklichen Familie kauft sich einen Lügendetektor der immer zuschlägt wenn jemand lügt.

Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!"
---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir nen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
---Rumms der Vater kriegt eine gewischt---

Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Hahaha wie der Vater so der Sohn!"
---Rumms die Mutter kriegt eine gewischt---

Das war das Ende der bisher immer glücklichen Familie.



:lach:
Bild+Bild+Bild= Guter Koerper

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Lead, never follow!
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Beitragvon Kaduhaz » 09.06.2011, 20:01

Dir ist langweilig?
Du hast keinen Bock länger alleine zu sein?
Du willst Party?
Dann los. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus!
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Beitragvon Matze1985 » 11.06.2011, 10:07

Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
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