Lieblingswitze

Diskutiere Lieblingswitze im Plauderecke Forum im Bereich Sonstiges; Der große dicke Bär In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex...

  1. #61 Booster, 29.01.2009
    Booster

    Booster Foren Held

    Dabei seit:
    09.09.2008
    Beiträge:
    1.394
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Urberach
    Der große dicke Bär

    In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick aufs
    Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener
    (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit
    dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt. "Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!" Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effekt und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effekt und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effekt, alle wunderschön. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effekt und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effekt und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon:
    "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
     
  2. Fiesta

    Fiesta Newbie

    Dabei seit:
    22.07.2008
    Beiträge:
    48
    Zustimmungen:
    0
    Ein Mann geht zur Wirtschaft. Vor der Tür steht ein Pferd und ein Schild auf dem draufsteht: Wenn sie dieses Pferd zum lachen bringen bekommen sie das Bier den ganzen Abend umsonst. Der Mann denkt schön und geht zum Wirt: Stimmt das mit dem Bier?
    Der Wirt: Natürlich, wenn du dieses Pferd zum lachen bringst bekommst du den ganzen Abend Freibier:
    Der Mann geht raus, kommt wie der rein und tatsächlich das Pferd war am lachen.

    1 Woche später:

    Der Mann geht wieder zur Wirtschaft. Vor der Tür ein Pferd und ein Schild auf dem drauf steht: Wenn sie dieses Pferd zum weinen bringen bekommen sie den ganzen Abend Freibier. Gut denkt sich der Mann und fragt wieder beim Wirt nach. Anschlißend geht der Mann raus und als er wieder rein kommt war das Pferd am weinen.

    Der Wirt: Jetzt muss du mir aber mal verraten wie dudas immer machst.

    Der Mann: Das war ganz einfach. Vorrige Woche hab ich gesagt mein Schwanz ist größer als deiner und dieses Mal haben wir IHN verglichen. :mrgreen:
     
  3. #63 Skunk87, 30.01.2009
    Skunk87

    Skunk87 Handtuchhalter

    Dabei seit:
    18.09.2008
    Beiträge:
    195
    Zustimmungen:
    0
    ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt
    zuerst auf eine Packung
    Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
    Nachttischchen.

    Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem
    Stuhl ist seine gesamte
    Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass
    im Schlafzimmer alles
    sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
    sieht es in der ganzen Wohnung aus.

    Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf
    dem Tisch: "Liebling,
    das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
    früh raus, um einkaufen zu
    gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
    steht ein fertig gemachtes
    Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
    Tisch. Außerdem sitzt da
    sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was
    ist gestern eigentlich
    passiert?"

    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
    früh heimgekommen, total
    besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du
    hast ein paar Möbel
    demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
    ein Auge ausgestochen,
    als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."


    Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann
    alles hier so aufgeräumt,
    meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
    Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat
    Dich ins Schlafzimmer
    geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
    versuchte, Dir die Hose
    auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein,
    ich bin glücklich
    verheiratet."

    Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
    Kaputte Möbel: 250,00 Euro
    Frühstück: 10,00 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen:
    unbezahlbar







    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.
    Messe fast nicht sprechen konnte.

    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
    dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
    in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
    nehme, sei er nicht mehr nervös.

    Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
    dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
    verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
    Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
    dort vom Bischof:

    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
    Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
    diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
    wiederholen werden:
    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu
    stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
    und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
    Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
    hatte ein Käppchen auf
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
    "J.C. & the Gang"
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
    Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und
    der Papst ist nicht "El Padrino"
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu
    tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um
    den Nacken zu erfrischen.
    -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
    getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
    die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
    unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
    die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
    die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
    sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot,
    und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
    es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
    Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
    verteilen
    - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange
    Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin
    gemeint
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
    aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
    Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
    Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
    der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
    umarmen und bitte auch nicht küssen
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
    er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
    genagelt
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
    Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
    benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
    Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst
    Ihr Bischof
     
  4. #64 Skunk87, 30.01.2009
    Skunk87

    Skunk87 Handtuchhalter

    Dabei seit:
    18.09.2008
    Beiträge:
    195
    Zustimmungen:
    0
    Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach
    dem Bösen ... Manchmal
    ist auch Physik lustig.....

    Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der
    aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der
    Universität von Washington. Die Antwort eines
    Teilnehmers war "so profund", dass der Professor
    Sie via
    Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen
    wollte. Und darum haben auch wir die Freude,
    daran teilhaben zu dürfen.

    Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme
    abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die
    meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
    indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen
    ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
    Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
    kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt
    sich bei Kompression)

    Einer aber schrieb folgendes:
    Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse
    der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir
    die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
    die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
    denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele,
    einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

    Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die
    die Hölle verlassen. Um
    festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen,
    sehen wir uns doch mal die
    verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
    Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man
    nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
    kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion
    mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr
    als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
    Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf
    der Basis der
    weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
    davon ausgehen, dass die
    Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
    ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des
    Volumens der Hölle, da nach dem
    Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender
    Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
    Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
    Daraus ergeben sich zwei
    Möglichkeiten:

    1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl
    der hinzukommenden Seelen, dann steigen
    Temperatur und Druck in der Hölle
    an, bis sie explodiert.

    2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
    der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur
    und Druck in der Hölle,
    bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der
    Ausspruch meiner Kommilitonin
    Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich
    mit dir ins Bett gehe..."
    Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit
    Teresa hatte (und wohl auch
    nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was
    uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und
    wird nie einfrieren.

    Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer
    die volle Punktzahl.
     
  5. #65 WindowKid, 30.01.2009
    WindowKid

    WindowKid Handtuchhalter

    Dabei seit:
    09.01.2009
    Beiträge:
    184
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Westerland / Sylt
    :biggrin: :biggrin:
    sehr geil!!!!

    Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse.
    Wütend ruft sie: "Mann, jetzt seh ich aus wie Sau!"

    Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
     
  6. Tanky

    Tanky Hantelträger

    Dabei seit:
    17.09.2007
    Beiträge:
    405
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Ostfriesland

    Hast du den von Stefan Raab?

    Donnerstag Abend erzählte er nämlich den gleichen Witz. :P
     
  7. #67 The Fighting Irish, 01.02.2009
    The Fighting Irish

    The Fighting Irish Handtuchhalter

    Dabei seit:
    25.07.2008
    Beiträge:
    222
    Zustimmungen:
    0
    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
    Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin Pakistani."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
     
  8. #68 Undertaker, 01.02.2009
    Undertaker

    Undertaker Hantelträger

    Dabei seit:
    19.06.2008
    Beiträge:
    397
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Germany
    Größe (in cm):
    187
    Gewicht (in kg):
    150
    Er: och nö ist der nervige typ schon wieder da, der legt sich echt mit jeden an *guckt zu mir* mnh ich glaub ich was weiß du denkst

    Ich: Glaub nicht ich denk nämlich grade wieso zum Teufel Die mülltonne nicht oben offen ist.
     
  9. #69 Spongebob, 01.02.2009
    Spongebob

    Spongebob Foren Guru

    Dabei seit:
    08.04.2007
    Beiträge:
    2.458
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    bei Hamburg
    Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
    Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

    Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge
    bekommen haben?
    Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

    Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
    Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
     
  10. pymmel

    pymmel Newbie

    Dabei seit:
    29.07.2008
    Beiträge:
    39
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    NRW
    Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
    "Du, Vater, heut besauf ich mich richtig!"
    Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

    Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
    mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
    Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
    mich gestern noch verprügelt hast?"
    Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
    Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
    ist das ok.
    Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
    Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
    das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

    Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das Maß wirklich voll!
     
  11. Hanuta

    Hanuta Handtuchhalter

    Dabei seit:
    27.02.2008
    Beiträge:
    239
    Zustimmungen:
    0
    So, jetzt mal mein absoluter Lieblingswitz

    Ein Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft einen Tiger.

    Tiger: Warum lachst du denn so?!?!

    Elefant: "Hahaha... war grad Affen f****. Saugeil, musst du auch mal probieren." Daraufhin rennt er einfach lachend weg.

    Am nächsten Tag wieder die gleiche Situation. Der Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft wieder den Tiger.

    Tiger wieder: "Was ist denn jetzt schon wieder???"

    Elefant: "War wieder Affen f****!!!! Ist so lustig!!! Musst du auch mal machen!!!" Und rennt wieder lachend weiter.

    Daraufhin denkt sich der Tiger, "na gut versuch ichs halt auch mal, wenns so toll sein soll".

    Am nächsten Tag rennt der Elefant erneut lauthals lachend am Tiger vorbei. Darauhin der Tiger: "Wieso lachst du denn schon wieder so??? Warst du schon wieder Affen f****???"

    Elefant: "Ja, ja, war wieder Affen f*****... ist einfach zu geil"

    Tiger:" Sag mal Elefant... ich habs gestern auch mal probiert und fands gar nicht so toll und lustig schon mal gar nicht"

    Daraufhin der Elefant: "Vielleicht bringst du sie auch nicht zum platzen!!!"
     
  12. #72 Undertaker, 09.02.2009
    Undertaker

    Undertaker Hantelträger

    Dabei seit:
    19.06.2008
    Beiträge:
    397
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Germany
    Größe (in cm):
    187
    Gewicht (in kg):
    150
    Ich will ja kein spielverderber sein aber die witze sind schonteilweise ziemlich Nievau los -auch wenn sie lustig sind aber es gibt auch jugendfreie witze^^
     
  13. #73 Hardgainer, 09.02.2009
    Hardgainer

    Hardgainer Hantelträger

    Dabei seit:
    27.10.2008
    Beiträge:
    370
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Ravensburg
    Zwei Sandkörner in der Wüste!

    Sagt der eine zum andern: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!" :mrgreen:
     
  14. Batze

    Batze Foren Held

    Dabei seit:
    04.02.2007
    Beiträge:
    1.382
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Balingen
    Schenkelklopfer xDD :winke:
     
  15. #75 Kaduhaz, 17.04.2011
    Kaduhaz

    Kaduhaz Hantelbankwärmer

    Dabei seit:
    05.03.2011
    Beiträge:
    55
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Prag
    Ein Ehepar mit einem kleinen Baby sind auf dem Matrikel:
     Der Man sagt: Warum denken Sie, dass "Chris" kein guter Name für einen Jungen ist?
     Der Angestellte: Ja, aber wie soll ich es erklären, Herr Tallnacht...
     
  16. Ment1

    Ment1 Hantelträger

    Dabei seit:
    08.01.2011
    Beiträge:
    346
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    BB Studio
    oha der ist dolle
     
  17. Colin

    Colin V.I.P.

    Dabei seit:
    05.03.2009
    Beiträge:
    4.175
    Zustimmungen:
    2
    Ort:
    Gießen
    Größe (in cm):
    181
    Gewicht (in kg):
    83
    Trainingsbeginn:
    2008
    Kreuzheben (in kg):
    1560
    Ein Vater einer glücklichen Familie kauft sich einen Lügendetektor der immer zuschlägt wenn jemand lügt.

    Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!"
    ---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

    Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir nen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
    Sohn: "Toy Story."
    ---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

    Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
    Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
    ---Rumms der Vater kriegt eine gewischt---

    Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Hahaha wie der Vater so der Sohn!"
    ---Rumms die Mutter kriegt eine gewischt---

    Das war das Ende der bisher immer glücklichen Familie.



    :lach:
     
  18. #78 Kaduhaz, 09.06.2011
    Kaduhaz

    Kaduhaz Hantelbankwärmer

    Dabei seit:
    05.03.2011
    Beiträge:
    55
    Zustimmungen:
    0
    Ort:
    Prag
    Dir ist langweilig?
    Du hast keinen Bock länger alleine zu sein?
    Du willst Party?
    Dann los. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus!
     
  19. #79 Matze1985, 11.06.2011
    Matze1985

    Matze1985 Eisenbieger

    Dabei seit:
    24.04.2009
    Beiträge:
    937
    Zustimmungen:
    0
    Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
     
Thema: Lieblingswitze
Besucher kamen mit folgenden Suchen
  1. Witz Biber elch